?

Log in

No account? Create an account
Оказывается качество сотовой связи можно улучшить. Увидел рекламу. Зашел к ним https://stroygsm.ru/. Интересно. Вдруг кому-нибудь надо.

[reposted post] #ни о чем

...и тут мы бы поругались. В первый раз.

В процессе конфликта каждый был бы занят действием "слышу только себя" и прибавлял в крике, если бы другой мешал это действие осуществлять.
Было бы громко. Мерзко. Скучно. И грустно. Грустно от того, что теперь назад не откатить.
Конец ванильным соплям.
Пришло время честной правды жизни и скучной реальности, возможно черно-белой. Период флера можно считать пройденным. Да здравствует бытовуха и "открытые глаза". Жизнь, как есть.

Мы бы поругались. Не насовсем, конечно. Рано еще "насовсем". Но с этого момента агрессивное и доминирующее (по очереди) выяснение отношений стало бы нормой. Поругавшись один раз и помирившись следом становится понятно, что запас прочности есть. А значит можно постепенно расширять границы своей личной территории и влияния. Продавливанием другого под себя. Каждый раз, заходя все дальше, обижая все сильнее, предъявляя все жестче.
С первым криком "непонимания" ушло бы ощущение "защищенности и покоя в тандеме" . И первый внутренний вопрос себе: "Оно мне надо вообще? Неспокойно я себя итак могу чувствовать. Ты то мне зачем для этого? Бояться вместе?.."
Как можно чувствовать себя в безопасности, когда на тебя орут? Крик - это бессилие. Или неуравновешенность. Или психозы ранние. Ну или тупость и ограниченность. При любом раскладе, на фига козе баян? Понервничать мы и поодиночке можем.
Нахрена такие отношения, в которых место свое криком обозначается?

Мы бы поргуались. В какой то момент захотелось бы даже патетики. Драматизации. Бить посуду. Кричать о своих правах. "А ты мне кто?", "А я тебе?", "Да похоже, что никто!", "И где твоя вера в меня/нас?", "А где твоя хваленая адекватность?", "Да пошел/пошла ты". Возникло бы дикое желание треснуть дверью, чтобы косяки поотлетали. А соседи в шоке в стену вжались и к лифту не выходили, пока кто-то из нас площадку не очистит от своего присутствия. И рядом с телефоном сидели. То ли "02" , то ли "03" набирать. По обстановке. Делали бы ставки "кто кого". Потом еще неделю здоровались бы аккуратно и мимоходом. Нафиг связываться.  В процессе быть может захотелось бы что-то даже разбить о голову оппонента. Что-то весомое, но хрупкое. И такое, чтобы без последствий. Потом разрыдаться (защитный механизм) и уйти "в закат" (а точнее от выяснений, какого черта ты творишь). Тем более, если "физическая аргументация" в ход пошла, значит вербальная закончилась. А новую накидать себе в воображаемый список - время нужно. Главное успеть первой уйти. Ну или его выпроводить. А то вдвоем "в закат" не выйдет. Как то тупо. Ходить потом полночи. Один там, другая тоже там. А дом пустой. Кто стены сторожить будет и чайник греть? Да и посуда не помыта. Да и вообще, выспаться бы перед работой неплохо. Опять же, если он сейчас уйдет, гордо голову задрав и дверь в щепки разбив, это ж тоже не спать. Ждать, пока нагуляется. Или проголодается. Или замерзнет. У нас, благо, замерзнуть можно и в июне. Такое вот хреновое российское лето. Потом еще до утра мириться. В офис опоздать, проспав. Целый день в прострации и поиске горизонтали.
И ночь тяжелая, и день пропал...

Мы бы поругались...
Но не поругались. Потому что нет "мы". И нет "нас".
Каждый сам за себя и иногда немножко "за другого". Когда удобно и не противорчит внутреннему "зашибись". Что может и не плохо, и не напряжно, но и ценности в себе не несет, по сути. Удобное "ни о чем".
Нечего выяснять. Не о чем кричать. Нет отношений - нет претензий.
Нервы крепче. Двери целее. И на работу без опозданий. Comme il faut.

А так бы поругались обязательно....



P.s. Хотя психологи поговаривают, что такое "ни о чем" обычно называется "здоровая адекватная любовь"....
Но это не точно.


Зарисовка
20.06.2018

Анекдоты

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку коньяка, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.


Молодой спец спрашивает у хакера:
— А почему у меня Инет не работает?
— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит?
— Конечно стоит! Но как ты его назвал?!


— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!


Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.


Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Купить электронный полис ОСАГО без выплат при ДТП https://vk.com/osago.free
- Пробивается на Ваши данные в официальной базе РСА
- Подходит для переоформления в ГИБДД
- Для передвижения
- Действует в базе на следующий день
- Проверить можете на сайте РСА

Не преследую задачи обидеть мужчин,
с которыми меня связывали отношения
(долгие/недолгие/внезапные).
Просто мысли вслух,
направленные скорее на то,
чтобы проехаться трактором по себе,
а не по другим.

Мои друзья и все те, кто "в курсе" очень часто упражняются в остроумии на тему моих "бывших".
Мне юмор и сарказм в данном случае понятен и не обиден. От слова "вообще". Еще бы. Человек, который знает о коммуникциях, манипуляциях, причинно-следственных связях эмоциональных реакций и о психо-физическиих взаимодействиях двух людей если не очень много, то реально больше принятого - умудряется расставаться с мужчинами не то чтобы не корректно, а прямо таки скажем паршиво. С их точки зрения, разумеется (какие все ранимые, прости Господи).
Простыми словами, сцена ухода у меня укладывается в два действия: встала, ушла. Вещи в чемодан и молча, без выяснений, без вторых шансов. Сваливаю в закат. Желательно без свидетелей и сцен. "Гашу" номера, соц.сети и живу так, как будто человека вообще не было в моей жизни. Умерла так умерла.
Как не гуманно, однако.
По мнению моих мужчин (и не только моих), девочка, как минимум, должна биться в конвульсиях полгода, если не год. Рыдать, пить, ходить, потупив глаза в землю, и сгинуть от тоски. Желательно, под их окнами. Чтобы они могли контролировать процесс. Периодически подсовывая ей "эмоциональный пинг", чтобы "веселее загибалась".

А тут просто встала и ушла. И живет же, коза. И даже не плачет, по версии неравнодушных разведчиков-друзей. Ну почти. Случались и "мощные уходы", чего уж выделываться. Все мы люди.
Очевидно, такая категоричность и уверенность в том, что путь выбран, наилучший, и там ЕГО нет - бесит среднестатистического мужчину и его окружение тоже.
Что с тобой не так, подруга? Где битье посуды, оскорбления-слезы-крики, "100 последних смс" и лента постов, предназначенных специально "для бывших"?!
Ответ есть и в моем понимании он логичен. Когда я люблю, я не манипулирую. И не анализирую. И не думаю особо. Короче тупею, как корова на пастбище во время гона
IMHO, любая манипуляция или слишком заумный анализ в отношениях - убивает чистоту эмоции. Есть рядом со мной "мой" мужчина - значит он главный. Игра у нас - командная, конечно. На равных. Но из двух мнений его - основное. Лояльный патриархат, light-версия. Я ему доверяю. И физическое состояние, и моральное, и психо-эмоциональное и вообще. Просто вот она я, бери и погнали. "Строить" что-то там "нашенское". На что фантазии хватит, упорства и желания. И терпения (что важно! люди творческие, желания иногда меняются "три раза за абзац").
Другое дело, что порой такая открытость эмоции не позволяет рассмотреть многие несостыковки в характерах, в представлениях на жизнь и вообще... По-разному вы видите эту вашу "застройку". И, на уровне фундамента, бывает, уже начинаются драки за "дизайн-проект". Одно дело видеть мир по-разному и дополнять друг друга неожиданными взглядами на вещи. И совсем другое - разный взгляд на взаимоотношения в целом. И на командные роли.

"Дорогой, давай-ка договариваться! Сейчас!!! Пока стены на начали закладывать!"

Обычно срабатывает. И коррективы вносятся безболезненно и даже весело. В обнимку и с творческим куражем.

Хуже обстоят дела, когда изначально мужчина, ставший небазраличным,  "активно втюхивает проект", который тебе реально подходит, и ты готова ради этого него (проекта) брать на себя кучу ответственности за все, что будет происходить далее. Лишать себя чего либо, торговаться с собой и своим эго и, в принципе, поступиться своими некоторыми интересами (без фанатизма, конечно) ради вашей общей цели. Долгоиграющей, к слову. С перспективой на будущее. Потому что это ваш план.  Да что угодно это может быть! Квартира, желание три раза в год путешествовать, две новые машины в семью, свадьба на Канарах через пять лет после выплаты кредитов, трое детей или домик в Испании, Нобелевская премия или гражданство Голландии. Не важно, что именно.
Это - двусторонний внегласный договор. На основе которого строится ваш тандем. Влюбленность, как нам всем известно, имеет свойство очень быстро расстворяться в реалиях жизни. Каждый раз менять партнера после исчезновения легкого флёра очарования - дело пошлое и неблагодарное. И эмоционально затратное, на минуточку (это ж опять все заново начинать). А общая цель нас как бы заземляет и позволяет вырастить из "гормонального всплеска" что-то вроде командной игры, которая в последствии становится Любовью (или как там мы это все называем, когда надолго, если не навсегда и вместе, рядом).И вот, втюхав тебе "проект пятилетки", он говорит, спустя год/пять: "Пардон, девочка моя, ты, конечно, продолжай напрягаться, мне все нравится, только квартиру пока нам не надо, дорого; на Европу у меня аллергия; трое детей - какашками пахнуть будут и спать не дадут (а сон после 30ти это так важно!); Нобелевские премии все разобраны, а водить ты вообще не умеешь, нахрена тебе машина.

И вот тут  наступает катарсис.

Первое время ты в недоумении садишься напротив мужчины своего и смотришь на него, как на инопланетянина. Пытаешься вклинить его "откаты назад" в свою картину мира и понять, где ты свернула не туда. Потом начинается череда вежливых разговоров, с аргументацией и приведением примеров, а так же озвучивание возможных последствий его "откатов". Попытка произвести замещение "целей" и срочно найти новые, чтобы не потерять точки соприкосновения и как то оправдать все телодвижения до этого дня Х. Но, как правило, мужчин все устраивает. Напрягаться - не их конек (прошу прощения у тех мужчин, которых я причисляю к редкому виду "деятелей" и "крутышек"). Постепенно разговоры становятся менее вежливыми и из них пропадает интонация "любви и всепонимания". Далее делается "последнее китайское", что если все так и будет, ты сваливаешь, ибо изначальный проект не соответствует действительности (вообще ни разу), альтернативный - не обсуждается  и не планируется, а тратить на текущие говеные предлагаемые свою жизнь, свои эмоции, свою любовь и свое время ты не намерена. А потом, собственно, встаешь и уходишь. Все честно. Предупредила, вооружила. Далее - его выбор. Нет так нет.

Бывают, конечно и такие случаи (да простит меня Первый Бывший муж, дурная была), когда девочка сама выдумывает "проект", сама решает за обоих, что это "нам подходит" и самозабвенно тащит на себе свою "идею - бзик". За двоих. Пока силенок хватает. Партнер в первое время охреневает от чужого энтузиазма, даже немного начинает верить в то, что насаженный ему на голову план - именно то, чего он и хотел всю жизнь. Но, постепенно, истинно "я" дает по голове и он просыпается. От чужих идей. И пытается  пожить "своей жизнью", "себя поисполнять". За что тут же бывает "бит" и получает сверху ведро помоев с претензиями о разрушенных мечтах, о потраченной молодости и загубленном времени. И растоптанной любви. "Подлец, как ты мог предать наши мечты" - рыдает девочка, опрокидывая эмоциональные жидкие отходы на голову обидчику. Партнер вытирается влажными салфетками  и пытается, еще по-доброму, объяснить, что мечты то были, да все не "наши", за что бывает "бит" второй раз. Потому что слушать от подлеца его "подлые оправдания и невнятные откаты" - выше сил девочки. Она итак устала тащить на себе мешок из "совместных"  ожиданий, от которых сейчас этот неблагодарный отказывается!
Вслед, обычно, девочка кричит( картинно): "Я из тебя человека сделать хотела, а ты как был неудачником, так и остался! Мудак!". Далее плачет подругам в жилетку, выставляет посты о разочаровании и сильных женщинах современности и срочно ищет замену. Ведь "план"-то горит, воплощать надо. Следующая жертва женских манипуляций выбирается уже более тщательно. Чтобы наподольше хватило.

Опустим варианты, когда действительно встречаются "истинные подлецы" и психопаты. Когда попадаются злонамеренные манипуляторы и абьюзеры. Или когда просто у обоих, пардон, в голове ветер, а в жопе дым.

Конечно, и от меня, бывало, уходили мужчины (случалось, для профилактики самооценки). Я тоже не соответствовала чьим-то ожиданиям или не хотела ползти в "гору чужих надежд и планов". Тоже была "подлой разрушительницей искренних чувств и обманщицей чьих-то светлых мечтаний". Но это, как правило, касалось мимолетных отношений. Таких, о которых потом легко вспоминать и легко позабыть. Как то так выходило, что самые мои продолжительные и мощные "тандемы" разбивались, официально, с моей подачи. "Доведение до разбивания" - термин еще не введенный в отношенческий лексикон, поэтому будем считать, что говно - я, а няшечки остались по ту сторону закрытой двери. Но ни об одном своем решении я не жалела. Никогда. Потому что выходя из дома с вещами, я предварительно убеждалась в том, что обратно мне заходить нет ни нужды, ни желания, ни смысла, ни тяги. А значит и жалеть не о чем.

Так вот, возвращаясь к началу. Конечно же, можно быть "мудрой женщиной" и вертеть своим партнером 24/7, пока серое вещество не закипит, а манипуляции не сведутся к сюру. Но по моему опыту, если включились манипулятивные техники - значит мужчина  перестал мне быть интересен, как партнер и любимый человек. Это значит, что мне наплевать на его "я" и на его целостность, в общем. А мой комфорт и мое эго вышло на первый план. Значит я больше не хочу о нем заботиться, только о себе и своих интересах. И если это произошло (а путь это не близкий, ибо отдача в отношениях от меня при правильной взаимной подпитке критически высокая, как правило), то это - точка невозврата.
Именно поэтому я ухожу "насовсем и без оглядываний назад". Максимально вложившись в человека, который когда-то был  для меня самым близким и родным (в тот текущий период времени), я не вижу смысла продолжать общение. Я отдала все, что у меня было. Взяла все, что он мне мог дать. Мы расстались. Значит больше некуда и нечего. Значит, конец. Спать с нелюбимым мужчиной - категорическое нет! Поддерживать неестественные конвульсии коммуникаций - увольте. Дружить с тем, кого я когда-то любила - эмоциональное насилие над природой вещей (IMHO).

Поэтому, все те, кто обижен на мои внезапные исчезновения и задается вопросом: "Что, нельзя было друзьями расстаться?"- "Нет. Нельзя".

А тем, с кем я "дружу" по сей день, впору задуматься, а была ли любовь, если мне не доставляет дискомфорта и напряжения видеть их, слышать и желать искренне счастья, в надежде, что ко мне оно отношения никакого иметь не будет...

На фото ниже Элизабет Тейлор и Майкл Тодд. Третий муж (всего их было 7). Пожалуй, это единственный брак Тейлор, в котором она стала вдовой, а не ушла от мужа к новому возлюбленному. Кстати, именно этот брак сама Тейлор считала самым счастливым в ее жизни.

[reposted post] # "Д" значит Деревня

based on real stories
/отчет о деревенской ссылке 18-20 мая 2018/


S., как лицо ответственное и заинтересованное в моих "километрах складных предложений", на мое нытье "про отсутствие вдохновения к писанине" принял волевое  решение - вывезти меня в деревню.

На благо общего дела

На три дня.

Воздухом свежим подышать. Ну или грязью почавкать. Как повезет.
На данную авантюру я повелась легко. Несмотря на мое отношение к загородному отдыху. Уговорила себя тем, что деревня-это как дача. Современная. Там все, как дома, только асфальта нет. И трасса далеко.

К тому же присутствовали решающие факторы:

1. Мы едем туда с S.( а это всегда весело и творчески продуктивно)
2. Мы едем. Дорога для меня - уже досуг.
3. "Барин принимающего поместья" - друг S., но и мой знакомый тоже, которого я не видела несколько лет. Было интересно обняться.

Энтузиазм к поездке, набирающий день ото дня обороты и достигший своего пика в ночь приезда на место, с утра начал выдавать програмные сбои.

Как любой неисправимый "жаворонок", встала я очень рано. Как "жаворонок", в душе мечтающий быть "совой"-мучилась от головной боли и разбитости. А, выйдя во двор, еще и получила порцию деревенской реальности. В лоб. На меня смотрело и ухмылялось поселение на три дома. Вокруг поля-леса. И все. Ни движения, ни человеческих голосов. По двору мимо меня пронеслась группировка кур, которая отмудохала мимоходом рыжего кота Леху, состоящего в свою очередь в группировке котов, гоняющих друг друга и все, что мимо проходило. Бешеный, но очень добрый пес, страдающий от недолюбленности и избытка свободного времени, всем своим видом демонстрировал заинтересованность в моей персоне. Арсенал его действий был не велик и совершенно однозначен. В загоне задорно хрюкала свинка, шевеля розовыми ушами. На крыше вертелся со скрипом флюгер.

Я присела на лавочку. Потерла виски, в которых стучал дятел (или он реально стучал где-то рядом, что не удивительно) Затея переставала казаться мне захватывающей. А срок  "три дня" зазвучал в голове, как приговор в зале суда. Ни хозяин дома, ни проснувшийся S. уже не выглядели достаточным аргументом полюбить это место, как в последний раз. Я вообще легко интегрируюсь в любую окружающую среду. Мимикрия под людей и предлагаемую действительность - это мой конек. Но с "загородными историями" процесс происходит медленнее и с затейлевыми реверансами.

Еще и утро. Утро вообще самый тяжелый период моего дня. Коммуникация падает ниже некуда, реакции выдаю раздраженные и иногда обидные. Те люди, с которыми мне доводилось жить в одном замкнутом пространстве, как один приходили к выводу, что после звонка будильника неплохо бы включить фантазию на час и представить, что ты живешь один. А бешеная девочка, не реагирующая на твои вопросы и собирающаяся на работу в твоем доме - плод  воображения. Который, к слову, потом будет до усрачки благодарен во всех проявлениях, что его не трогали этот час и дали вернуться в добро из сумрака.

А тут УТРО, да еще и в условиях такого вот треша.
Я начала малодушно искать пути к оступлению. Проворачивать в голове сценарии, как бы мне слинять домой, чтобы никого не обидеть и не задеть ничьих эмоций.

Особенно второе.

S.- это же такой любитель загородной тишины. Поля, леса, тропинки-это прям его. Ну вот ощущает он себя гармонично в этой среде. Дзен там ловит. Дай ему лопату - копать пойдет, если надо. Не напряжется. Дай ему косу-порекосит все поле, декламируя Есенина. Ну или просто что-то в его стиле будет изрекать. Близкое по вербальной стилистике. Возможно и не в рифму. Потом обнимает березку и будет счастлив перманентно. Я завидую его способности гармонично растворяться в "деревенском штиле" сходу.
К. - вообще там живет. Это все его родное. Каждый клочек земли им выстрадан, любим и важен. А каждое стадо бешенных обитателей фауны - как семья родная. Ему там все важно. 24/7.

Как им таким сказать, что я погорячилась и что наверное мы не будем "счастливы здесь втроем"? (не считая топающего табуна под окнами)
Вот сидят они на лавочке. Довольные. На добре. Подойду я со своим нытьем. Скорее всего на середине моей проникновенно-занудной речи, с заламыванием рук и взглядом, полного сожаления,  S. и К. посмотрят на меня синхронно-недоуменно, потом переглянутся и К. скажет флегматично: "Это ты ее привез...". S. вздохнет обреченно и просто на полуслове воткнет мне вилку в глаз. Потом они будут сидеть, обнявшись и втыкать в горизонт, прикрыв меня тентом, чтобы пейзаж не портила, и вздыхать восхищенно : "Хорошо то как. Тихо..."

Представив себе эту фантосмагоричную картину, решила погулять и подумать над своим поведением и его последствиями.

Погуляла. Подумала.

Осторожно выдвинула на обсуждение предложение сгонять в город и купить на вечер ром. Или виски. Или все сразу.
Мужчины не возражали.

...Дальнейшая "деревня" мне очень даже понравилась.

Уже на второй день я стала различать кур в стаде и даже уловила иерархию. У них, как и везде, присутствовали две составляющие коллектива: стадо и вожак. Последний вполне себе авторитарно утаптывал территорию и демонстрировал силу. Ну и голос. Единственное, что ему не доставало - элементарного  корпоративного event-менеджмента. Куры, изначально шлепающие за ним в светлое будущее ровным строем, на полпути как то забывали куда идут и зачем и отбивались из колонны кто куда (куры есть куры, чего с них взять). А скоординировать их действия или как то замотивировать, петух способен не был. Видимо, сам до конца не понимал конечной цели путешествия. В итоге в их группировке царили разброд и шатания, иногда разбавляемые картиной дружного строя и самолюбованием их пестрого лидера.

Стадо котов и кошек было так же логично и не логично одновременно.
Они были не по-деревенски ленивы и избалованы домашней едой. Излишне говорить, что кроты, мыши и остальные зверьки, явно учтенные в пищевой цепочке для этих животных - спокойно спали и беспокойно размножались в моменты бодрствования. К тому же безнаказанно. Рыжий кот Леха почему то выбрал меня. Все мои вербальные и невербальные посылы животному о том, что наши чувства не взаимны, терпели фиаско. В итоге я смирилась с его присутствуем то под моими ногами, то на моих коленях, то за моей спиной или под пятой точкой. Леха решительно отказывался верить в то, что у нас нет будущего. Мне стало даже казаться это милым. В день отъезда рыжий тепложопик получил таки от меня серию затискиваний и добрых слов. Кошачье стадо практиковало попрошайничество, наглость и полиаморию. При этом периодически - однополую. И даже межвидовую.

Жертвой этих этнических взглядов на любовные отношения становился периодами и добряк Палкан. Но реагировал на это по- философски. Вообще он - соседский. Но пограничная маргинальная сущность не позволяет ему уйти в рефлексии о понятиях преданности и своего места в этой деревне. Палкан - сама любовь в чистом виде. Ну, то есть адекватная любовь - когда ты чувствуешь границы и выдаешь эмоциональные посылы порционно. Отвлекаясь на свою жизнь, интересы и формируя свое частное пространство. Не в ущерб объекту любви и заботы. У Палкаши с границами было туго. Интересы в широком смысле этого слова отсутствовали. Зато он был обладателем таких моментов, как: совершенно безграничное тепло и куча свободного времени. Любовью всей его жизни стал S. Поэтому весь удар сметающей силы собачей радости приходился именно на него. Нам с К. доставалось по касательной. Палкан прижимался к ногам, совал морду, куда только совалась. Терся ушами, носом, хвостом, боком. Преданно смотрел в глаза и не верил в повышенные тона. Делал он это постоянно. Без перерывов и отвлечений. Угомонить малыша мы смогли только в последнюю ночь. Вылив ему в миску 0,5 пива. Дружище сначала начал исполнять дикие африканские пляски и ламбаду, а потом рухнул, как подкошенный, спать. И не поднимал головы около полутора часов. Далее, проснувшись, ретировался к своему хозяину до утра. Сапоги дорогу помнят.

Что касается лично меня: я все таки смогла получить нвероятное удовольствие от поездки.
Немного освоившись и привыкнув к местному калориту, я начала обращать внимания на детали. Например, на то, что небо там намного легче и чище, чем в городе. Что трава в огороде пачкается о белые кеды гораздо сильнее и ярче, чем трава на газонах Москвы. Поля там бескрайние и если долго смотреть в горизонт, то часовой механизм внутренней эмоциональной заведенной бомбы начинает тикать тише и медленнее.
Звезды ночью не только невероятно яркие. Они близко. И их в тысячи раз больше. Невозможно оторваться от неба. Сжимает внутри что-то, когда видишь эту космическую невероятно красивую картину.
Баня оказывается не всленским злом, а вполне себе прекрасным и полезным способом времяпровождения.
Кофе на свежем воздухе - намного вкуснее, чем кофе на балконе.
Открытый огонь и содержательные разговоры вполголоса - очаровывают  и вводят в транс. Люди открываются и настраиваются на чистые эмоции. Становятся ближе, роднее и "настоящее" друг к другу.
А уж наличие хорошего туалета в доме и горячей воды в кране-скрашивает любые неудобства!

В какой-то там день S. учил меня водить машину.

Крутя руль и глядя по сторонам мне показалось, что это очень органично - водить машину именно тут. Ездить за рулем в магазин. Помогать К., когда он нас просит. Что то привезти и увезти. Да и просто приезжать сюда и быть полезной этому месту.

Я не заметила, как закончились третьи сутки. При полном отсутствии активных действий - мне не было скучно ни минуты. Было хорошо, уютно и весело. Настроение плавно маневрировало между спокойствием , релаксом и приколами со взаимными стебами. Вечера проходили в атмосфере  глубоких  разговоров или уютного молчания.

Я не написала ни строчки за эти дни. Ну и фиг с ними.

Зато я научилась терпеть высокие температуры парилки в режиме активности. Высыпаться за 4 часа. Водить машину по прямой и немножко задом. Менять свечи, масло, фильтры под капотом. Узнала, что болт на 17 легко становится болтом на 16  в умелых руках. Приноровилась готовить обед на одной конфорке и получать удовольствие от мытья посуды в состоянии релакса. Успела познакомиться с кассиршами местной "пятерочки". Перестала избегать котов и мыть руки каждый раз после контакта с Палканом и Лехой (мыла не хатит). Забила на все и ходила три дня в одной одежде и обуви. Не парясь при этом. Влюбилась  в звездное небо(снова), в чистое небо, в дождливое небо, в местный воздух и тишину. Намного лучше узнала К. С удовольствием и удивлением открыла для себя другие его грани. Много смеялась и гуляла...
Научилась радоваться дому по возвращению, как ребенок подаркам.

P.s...Еще раз убеждаюсь,что круто иногда не гнать вперед паровоза и подумать над тем, что ты хочешь сделать. Лежать бы мне сейчас с вилкой в лице под мангалом, а не радоваться воспоминаниям и спокойствию внутри.

P.s. ...Хотя если подумать, справа Палкан, слева Леха урчит, звезды видно всю ночь...

P.s. ...Нет. Первый вариант почетче  будет, все же...