?

Log in

No account? Create an account
Оказывается качество сотовой связи можно улучшить. Увидел рекламу. Зашел к ним https://stroygsm.ru/. Интересно. Вдруг кому-нибудь надо.

[reposted post] #ни о чем

...и тут мы бы поругались. В первый раз.

В процессе конфликта каждый был бы занят действием "слышу только себя" и прибавлял в крике, если бы другой мешал это действие осуществлять.
Было бы громко. Мерзко. Скучно. И грустно. Грустно от того, что теперь назад не откатить.
Конец ванильным соплям.
Пришло время честной правды жизни и скучной реальности, возможно черно-белой. Период флера можно считать пройденным. Да здравствует бытовуха и "открытые глаза". Жизнь, как есть.

Мы бы поругались. Не насовсем, конечно. Рано еще "насовсем". Но с этого момента агрессивное и доминирующее (по очереди) выяснение отношений стало бы нормой. Поругавшись один раз и помирившись следом становится понятно, что запас прочности есть. А значит можно постепенно расширять границы своей личной территории и влияния. Продавливанием другого под себя. Каждый раз, заходя все дальше, обижая все сильнее, предъявляя все жестче.
С первым криком "непонимания" ушло бы ощущение "защищенности и покоя в тандеме" . И первый внутренний вопрос себе: "Оно мне надо вообще? Неспокойно я себя итак могу чувствовать. Ты то мне зачем для этого? Бояться вместе?.."
Как можно чувствовать себя в безопасности, когда на тебя орут? Крик - это бессилие. Или неуравновешенность. Или психозы ранние. Ну или тупость и ограниченность. При любом раскладе, на фига козе баян? Понервничать мы и поодиночке можем.
Нахрена такие отношения, в которых место свое криком обозначается?

Мы бы поргуались. В какой то момент захотелось бы даже патетики. Драматизации. Бить посуду. Кричать о своих правах. "А ты мне кто?", "А я тебе?", "Да похоже, что никто!", "И где твоя вера в меня/нас?", "А где твоя хваленая адекватность?", "Да пошел/пошла ты". Возникло бы дикое желание треснуть дверью, чтобы косяки поотлетали. А соседи в шоке в стену вжались и к лифту не выходили, пока кто-то из нас площадку не очистит от своего присутствия. И рядом с телефоном сидели. То ли "02" , то ли "03" набирать. По обстановке. Делали бы ставки "кто кого". Потом еще неделю здоровались бы аккуратно и мимоходом. Нафиг связываться.  В процессе быть может захотелось бы что-то даже разбить о голову оппонента. Что-то весомое, но хрупкое. И такое, чтобы без последствий. Потом разрыдаться (защитный механизм) и уйти "в закат" (а точнее от выяснений, какого черта ты творишь). Тем более, если "физическая аргументация" в ход пошла, значит вербальная закончилась. А новую накидать себе в воображаемый список - время нужно. Главное успеть первой уйти. Ну или его выпроводить. А то вдвоем "в закат" не выйдет. Как то тупо. Ходить потом полночи. Один там, другая тоже там. А дом пустой. Кто стены сторожить будет и чайник греть? Да и посуда не помыта. Да и вообще, выспаться бы перед работой неплохо. Опять же, если он сейчас уйдет, гордо голову задрав и дверь в щепки разбив, это ж тоже не спать. Ждать, пока нагуляется. Или проголодается. Или замерзнет. У нас, благо, замерзнуть можно и в июне. Такое вот хреновое российское лето. Потом еще до утра мириться. В офис опоздать, проспав. Целый день в прострации и поиске горизонтали.
И ночь тяжелая, и день пропал...

Мы бы поругались...
Но не поругались. Потому что нет "мы". И нет "нас".
Каждый сам за себя и иногда немножко "за другого". Когда удобно и не противорчит внутреннему "зашибись". Что может и не плохо, и не напряжно, но и ценности в себе не несет, по сути. Удобное "ни о чем".
Нечего выяснять. Не о чем кричать. Нет отношений - нет претензий.
Нервы крепче. Двери целее. И на работу без опозданий. Comme il faut.

А так бы поругались обязательно....

1331111290_449725.jpg

P.s. Хотя психологи поговаривают, что такое "ни о чем" обычно называется "здоровая адекватная любовь"....
Но это не точно.


Зарисовка
20.06.2018

Анекдоты

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку коньяка, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.


Молодой спец спрашивает у хакера:
— А почему у меня Инет не работает?
— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит?
— Конечно стоит! Но как ты его назвал?!


— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!


Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.


Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Купить электронный полис ОСАГО без выплат при ДТП https://vk.com/osago.free
- Пробивается на Ваши данные в официальной базе РСА
- Подходит для переоформления в ГИБДД
- Для передвижения
- Действует в базе на следующий день
- Проверить можете на сайте РСА

Не преследую задачи обидеть мужчин,
с которыми меня связывали отношения
(долгие/недолгие/внезапные).
Просто мысли вслух,
направленные скорее на то,
чтобы проехаться трактором по себе,
а не по другим.

Мои друзья и все те, кто "в курсе" очень часто упражняются в остроумии на тему моих "бывших".
Мне юмор и сарказм в данном случае понятен и не обиден. От слова "вообще". Еще бы. Человек, который знает о коммуникциях, манипуляциях, причинно-следственных связях эмоциональных реакций и о психо-физическиих взаимодействиях двух людей если не очень много, то реально больше принятого - умудряется расставаться с мужчинами не то чтобы не корректно, а прямо таки скажем паршиво. С их точки зрения, разумеется (какие все ранимые, прости Господи).
Простыми словами, сцена ухода у меня укладывается в два действия: встала, ушла. Вещи в чемодан и молча, без выяснений, без вторых шансов. Сваливаю в закат. Желательно без свидетелей и сцен. "Гашу" номера, соц.сети и живу так, как будто человека вообще не было в моей жизни. Умерла так умерла.
Как не гуманно, однако.
По мнению моих мужчин (и не только моих), девочка, как минимум, должна биться в конвульсиях полгода, если не год. Рыдать, пить, ходить, потупив глаза в землю, и сгинуть от тоски. Желательно, под их окнами. Чтобы они могли контролировать процесс. Периодически подсовывая ей "эмоциональный пинг", чтобы "веселее загибалась".

А тут просто встала и ушла. И живет же, коза. И даже не плачет, по версии неравнодушных разведчиков-друзей. Ну почти. Случались и "мощные уходы", чего уж выделываться. Все мы люди.
Очевидно, такая категоричность и уверенность в том, что путь выбран, наилучший, и там ЕГО нет - бесит среднестатистического мужчину и его окружение тоже.
Что с тобой не так, подруга? Где битье посуды, оскорбления-слезы-крики, "100 последних смс" и лента постов, предназначенных специально "для бывших"?!
Ответ есть и в моем понимании он логичен. Когда я люблю, я не манипулирую. И не анализирую. И не думаю особо. Короче тупею, как корова на пастбище во время гона
IMHO, любая манипуляция или слишком заумный анализ в отношениях - убивает чистоту эмоции. Есть рядом со мной "мой" мужчина - значит он главный. Игра у нас - командная, конечно. На равных. Но из двух мнений его - основное. Лояльный патриархат, light-версия. Я ему доверяю. И физическое состояние, и моральное, и психо-эмоциональное и вообще. Просто вот она я, бери и погнали. "Строить" что-то там "нашенское". На что фантазии хватит, упорства и желания. И терпения (что важно! люди творческие, желания иногда меняются "три раза за абзац").
Другое дело, что порой такая открытость эмоции не позволяет рассмотреть многие несостыковки в характерах, в представлениях на жизнь и вообще... По-разному вы видите эту вашу "застройку". И, на уровне фундамента, бывает, уже начинаются драки за "дизайн-проект". Одно дело видеть мир по-разному и дополнять друг друга неожиданными взглядами на вещи. И совсем другое - разный взгляд на взаимоотношения в целом. И на командные роли.

"Дорогой, давай-ка договариваться! Сейчас!!! Пока стены на начали закладывать!"

Обычно срабатывает. И коррективы вносятся безболезненно и даже весело. В обнимку и с творческим куражем.

Хуже обстоят дела, когда изначально мужчина, ставший небазраличным,  "активно втюхивает проект", который тебе реально подходит, и ты готова ради этого него (проекта) брать на себя кучу ответственности за все, что будет происходить далее. Лишать себя чего либо, торговаться с собой и своим эго и, в принципе, поступиться своими некоторыми интересами (без фанатизма, конечно) ради вашей общей цели. Долгоиграющей, к слову. С перспективой на будущее. Потому что это ваш план.  Да что угодно это может быть! Квартира, желание три раза в год путешествовать, две новые машины в семью, свадьба на Канарах через пять лет после выплаты кредитов, трое детей или домик в Испании, Нобелевская премия или гражданство Голландии. Не важно, что именно.
Это - двусторонний внегласный договор. На основе которого строится ваш тандем. Влюбленность, как нам всем известно, имеет свойство очень быстро расстворяться в реалиях жизни. Каждый раз менять партнера после исчезновения легкого флёра очарования - дело пошлое и неблагодарное. И эмоционально затратное, на минуточку (это ж опять все заново начинать). А общая цель нас как бы заземляет и позволяет вырастить из "гормонального всплеска" что-то вроде командной игры, которая в последствии становится Любовью (или как там мы это все называем, когда надолго, если не навсегда и вместе, рядом).И вот, втюхав тебе "проект пятилетки", он говорит, спустя год/пять: "Пардон, девочка моя, ты, конечно, продолжай напрягаться, мне все нравится, только квартиру пока нам не надо, дорого; на Европу у меня аллергия; трое детей - какашками пахнуть будут и спать не дадут (а сон после 30ти это так важно!); Нобелевские премии все разобраны, а водить ты вообще не умеешь, нахрена тебе машина.

И вот тут  наступает катарсис.

Первое время ты в недоумении садишься напротив мужчины своего и смотришь на него, как на инопланетянина. Пытаешься вклинить его "откаты назад" в свою картину мира и понять, где ты свернула не туда. Потом начинается череда вежливых разговоров, с аргументацией и приведением примеров, а так же озвучивание возможных последствий его "откатов". Попытка произвести замещение "целей" и срочно найти новые, чтобы не потерять точки соприкосновения и как то оправдать все телодвижения до этого дня Х. Но, как правило, мужчин все устраивает. Напрягаться - не их конек (прошу прощения у тех мужчин, которых я причисляю к редкому виду "деятелей" и "крутышек"). Постепенно разговоры становятся менее вежливыми и из них пропадает интонация "любви и всепонимания". Далее делается "последнее китайское", что если все так и будет, ты сваливаешь, ибо изначальный проект не соответствует действительности (вообще ни разу), альтернативный - не обсуждается  и не планируется, а тратить на текущие говеные предлагаемые свою жизнь, свои эмоции, свою любовь и свое время ты не намерена. А потом, собственно, встаешь и уходишь. Все честно. Предупредила, вооружила. Далее - его выбор. Нет так нет.

Бывают, конечно и такие случаи (да простит меня Первый Бывший муж, дурная была), когда девочка сама выдумывает "проект", сама решает за обоих, что это "нам подходит" и самозабвенно тащит на себе свою "идею - бзик". За двоих. Пока силенок хватает. Партнер в первое время охреневает от чужого энтузиазма, даже немного начинает верить в то, что насаженный ему на голову план - именно то, чего он и хотел всю жизнь. Но, постепенно, истинно "я" дает по голове и он просыпается. От чужих идей. И пытается  пожить "своей жизнью", "себя поисполнять". За что тут же бывает "бит" и получает сверху ведро помоев с претензиями о разрушенных мечтах, о потраченной молодости и загубленном времени. И растоптанной любви. "Подлец, как ты мог предать наши мечты" - рыдает девочка, опрокидывая эмоциональные жидкие отходы на голову обидчику. Партнер вытирается влажными салфетками  и пытается, еще по-доброму, объяснить, что мечты то были, да все не "наши", за что бывает "бит" второй раз. Потому что слушать от подлеца его "подлые оправдания и невнятные откаты" - выше сил девочки. Она итак устала тащить на себе мешок из "совместных"  ожиданий, от которых сейчас этот неблагодарный отказывается!
Вслед, обычно, девочка кричит( картинно): "Я из тебя человека сделать хотела, а ты как был неудачником, так и остался! Мудак!". Далее плачет подругам в жилетку, выставляет посты о разочаровании и сильных женщинах современности и срочно ищет замену. Ведь "план"-то горит, воплощать надо. Следующая жертва женских манипуляций выбирается уже более тщательно. Чтобы наподольше хватило.

Опустим варианты, когда действительно встречаются "истинные подлецы" и психопаты. Когда попадаются злонамеренные манипуляторы и абьюзеры. Или когда просто у обоих, пардон, в голове ветер, а в жопе дым.

Конечно, и от меня, бывало, уходили мужчины (случалось, для профилактики самооценки). Я тоже не соответствовала чьим-то ожиданиям или не хотела ползти в "гору чужих надежд и планов". Тоже была "подлой разрушительницей искренних чувств и обманщицей чьих-то светлых мечтаний". Но это, как правило, касалось мимолетных отношений. Таких, о которых потом легко вспоминать и легко позабыть. Как то так выходило, что самые мои продолжительные и мощные "тандемы" разбивались, официально, с моей подачи. "Доведение до разбивания" - термин еще не введенный в отношенческий лексикон, поэтому будем считать, что говно - я, а няшечки остались по ту сторону закрытой двери. Но ни об одном своем решении я не жалела. Никогда. Потому что выходя из дома с вещами, я предварительно убеждалась в том, что обратно мне заходить нет ни нужды, ни желания, ни смысла, ни тяги. А значит и жалеть не о чем.

Так вот, возвращаясь к началу. Конечно же, можно быть "мудрой женщиной" и вертеть своим партнером 24/7, пока серое вещество не закипит, а манипуляции не сведутся к сюру. Но по моему опыту, если включились манипулятивные техники - значит мужчина  перестал мне быть интересен, как партнер и любимый человек. Это значит, что мне наплевать на его "я" и на его целостность, в общем. А мой комфорт и мое эго вышло на первый план. Значит я больше не хочу о нем заботиться, только о себе и своих интересах. И если это произошло (а путь это не близкий, ибо отдача в отношениях от меня при правильной взаимной подпитке критически высокая, как правило), то это - точка невозврата.
Именно поэтому я ухожу "насовсем и без оглядываний назад". Максимально вложившись в человека, который когда-то был  для меня самым близким и родным (в тот текущий период времени), я не вижу смысла продолжать общение. Я отдала все, что у меня было. Взяла все, что он мне мог дать. Мы расстались. Значит больше некуда и нечего. Значит, конец. Спать с нелюбимым мужчиной - категорическое нет! Поддерживать неестественные конвульсии коммуникаций - увольте. Дружить с тем, кого я когда-то любила - эмоциональное насилие над природой вещей (IMHO).

Поэтому, все те, кто обижен на мои внезапные исчезновения и задается вопросом: "Что, нельзя было друзьями расстаться?"- "Нет. Нельзя".

А тем, с кем я "дружу" по сей день, впору задуматься, а была ли любовь, если мне не доставляет дискомфорта и напряжения видеть их, слышать и желать искренне счастья, в надежде, что ко мне оно отношения никакого иметь не будет...

На фото ниже Элизабет Тейлор и Майкл Тодд. Третий муж (всего их было 7). Пожалуй, это единственный брак Тейлор, в котором она стала вдовой, а не ушла от мужа к новому возлюбленному. Кстати, именно этот брак сама Тейлор считала самым счастливым в ее жизни.